Sem Ser Só

Ainda tem muita gente que reclama de solidão, por isso vou tentar ajudar com algumas dicas para que isso nao aconteça. Essas dicas são para conquista de novos amigos, perdendo assim a validade para amigos já existentes. Outra coisa que deve ser feita é seguir todos os topicos, pois um é complemento do outro.

1 - Seja Falso.
A melhor ferramenta para se manter rodeado de amigos é a falsidade. Os amigos de hoje odeiam a verdade e se você usa-la, com certeza eles procurarão outros. Então frases como " nossa como vc emagreceu" " vc é o cara" são fundamentais em encontros de amigos. Ria, ria muito mesmo sem ter nada de bom, encoste nas pessoas e use mais frases do tipo "vc é de mais".

2 - Beba alcool.
Não são muito bem vindos em mesas e rodas de amigos pessoas que não bebem. É muito chato todo mundo entrando no clima e você la com guarane e laranja, primeiro que vc ja esta chegando em um grupo que não é seu, então compartilhe dos mesmo habitos. Se esse é seu caso faça de conta que bebe, coloque o copinho com cerveja na sua frente, vá encostando a boca no copo, rindo e jogando fora,,, aos poucos ninguem percebe que vc não bebeu.

3. Hora Certa
Não seja o primeiro a chegar, nem o ultimo a sair. Chegue sempre 34 minutos do horario combinado, de tempo pra quem ja esta la (e tem intimidade) poder falar de vc, aqueles que te conhcem irão te elogiar. Ai vc chega faz os passos 1 e 2 e quando perceber que alguem ja foi e as pessoas estao querendo ir, espere o próximo momento alto, quando todos riem juntos, se divertem muito vc levanta rindo e vai. Assim vc sai em um bom momento, sua imagem será associada aquela otima piada que alguem contou.

4. Mundo Virtual
Não adicione no orkut logo no dia seguinte. Se receber o convite espere alguns dias para aceitar, se não receber só convide depois de outros encontros. Não mostre que você está doido pra ter um numero maior de amigos - e no MSN respeite, não chegue como se fossem melhores amigos. No e-mail não mande correntes, piadas, fotos, , , preste atenção porque o mundo virtual pode manter um novo amigo e ajuda a não perder contato.

Vou ficar com essas primeiras dicas, com elas você ja consegue alguns novos amigos, depois vamos para uma etapa superior - faze-los virarem amigos.
O bom disso tudo é poder sair de casa, olhar pessoas diferentes, tomar pela primeira vez bebidas novas, fofocar em uma mesa ou dançar balançando a cabeça em uma casa noturna, falar mal do namorado(a) ou olhar aquela mulher gostosa ou o deus grego andando na calçada. o bom disso é esquecer por alguns minutos ou horas que amanhã tem trabalho e que você ganha pouco, é beber um pouquinho mais"ficar rico" e pagar no cartão -
Então seja falso, fique bebado, saiba o momento certo e tome cuidado com o mundo virtual... que durante um bom tempo vc terá pessoas bacanas ao seu lado.

Rica vida Pobre!

Todo mundo quer ser rico, ou pelo menos ser menos pobre. Vamos pensar agora no lado bom dessa vida, esqueceremos então o lado feio e vamos analisar como é gostosa a nossa pobre vida.

Andar de carro é um ato tão triste, solitário que eu nem consigo comparar com a alegria de ir ao destino fazendo amizade, tendo um calor humano bem próximo, ou gritar na janela quando a gente vê um conhecido na rua.
Pobre também faz muito exercício, adora correr, a gente corre da chuva, corre atrás do ônibus e se diverte correndo atrás do guarda sol colorido voando na praia.

E a criatividade que Deus destina a nós portadores de menos zeros na conta!?!? Que rico iria imaginar que um bom bril seria muito melhor utilizado em uma antena de Tv? Que um pendedor de roupa fica bem melhor em um pacote de bolacha, que a roupa fica muito mais durinha atrás da geladeira e que os restos de sabonete juntinhos fazem um novinho em folha!

Enfeite de pobre também é muito mais legal. São canecas de chop na estante, bibelôs em cristal formando lindos animais como cisne, elefante e gatinhos, pratos no suporte com salmos da bíblia, muitas almofadas e flores praticas de plástico e aquele porta papel higiênico de crochê que a nossa tia faz tão bem não pode faltar. Na cozinha também é um show, tem vaquinhas e o lindo conjunto de capas de liquidificador, botijão e fogão ... um luxo só!

Quando a gente consegue juntar um dinheirinho pra fazer o consorcio e comprar o carro.... a primeira coisa é colocar adesivo “ só diretoria” “ Francine e Gladson a bordo” “Amo minha esposa” “ É mil mas é meu”.

Eu tenho certeza que ai nos comentários vocês vão me ajudar lembrando de muitas outras coisas que a nossa classe faz, mas o que importe mesmo é colocar em evidencia e aplaudir a criatividade e o nosso jeito feliz de viver e levar a vida . Não quero dinheiro eu só quero muitas tampinhas de iogurte para lamber, latas de leito condensado pra passar o dedo e panelas pra raspar!! Isso sim é felicidade

Banheiro Masculino

Bem vindos ao banheiro masculino!
Se você é do sexo oposto vai acabar descobrindo coisas guardadas atrás das plaquinhas com o menininho duro.

De inicio falo das filas, virou regra que homem tem que usar o banheiro rápido, se você demorar mais de 3 minutos já se pode ouvir os primeiro engraçadinhos gritando “ ta cagando????”. E na verdade você esta la mijando na ponta do pé ou tentando achar uma “ilha” pra poder pisar em local seguro.

Acredito que grande parte dos usuários de banheiros públicos nunca tiveram um caderno de desenho, por que é possível apreciar varias obras estampadas nas galerias de arte chamadas de porta. O campeão é o pênis, eu nunca entendi isso, o cara ta no banheiro com o pinto na mão, do lado dele outros vários pintos e ele ainda tem a necessidade de pegar uma caneta e desenhar um pinto na porta. Outra coisa são os correios sexuais, é só procurar em algum lugar que você acha la escrito “ dou gostoso 9988-7766” “ passivo tarado 8114-5544” .

A lixeira fica bem ao lado, mas acho que o papel tem uma atração de outras vidas com o vaso, pois é muito raro você encontrar uma lixeira cheia e um vaso vazio.
Ainda falando em vidas passadas eu tenho certeza que o mijo era o marido da lixeira, porque nos nossos pintos devem estar instalados imãs potentes que são induzidos a direciona-los para ela. Não conheço um banheiro onde a lixeira não esteja toda molhada, ela fica ali cheia de papel bem fofinha ai toca aquela musica de amor, a gente olha para os lados e vai de encontro a ela, a sensação é de malandragem “ pó eu sou demais, to zuando tudo rsrs”.

Quando as necessidades são feitas em mictorio é ainda mais divertido. Os bares colocam aquelas rodelinhas pra dar cheiro e todo mundo fica tentando acertar o meio dela, o buraco vai aumentando até que ela quebra e acaba a brincadeira, poxa deviam fazer bolinhas mais resistentes e com níveis de dificuldade diferentes pra gente brincar. O que eu não gosto mesmo são os estabelecimento que usam gelo e limão no mictorio, porra é pra mijar ou fazer caipirinha?

O divertido é o código de ética dos mictorios. Se você esta mijando e vai conversar com alguém automaticamente a gente olha pra cima ou pro nosso próprio pinto, no máximo o que rola é olho no olho, nunca uma conversa é a vontade ou normal.

Outra coisa que me irrita é o seguinte: eu não fiz meio xixi, não lavei mais ou menos as mãos, porque então eu tenho que ter “Mãos suavemente secas com 2 folhas”? Eu quero mãos TOTALMENTE secas.
Terminando por aqui só falta a balançada tradicional e dar a descarga sem segurar na cordinha!

Medo de Criança

Mundo violento? Quando éramos pequenos, tirávamos fotos com ursos de pelúcia e assistíamos as “portas secretas” do Sergio Malandro as coisas eram bem piores.

Mundo da Fantasia? Gente aquilo era o Iraque. Uma menininha boazinha vai entregar doces pra vovó... um animal selvagem engole a velha e um soldado abre a barriga do bicho pra tirar a vovó...isso é bonito? A criança aprende : Nunca se deve levar nada para velhos e sempre é legal matar animais.
E a outra então? Uma moça é humilhada pela mulher do pai dela, foge de casa, vai morar na casa de um bando de homens e é envenenada,,, depois fica deitadinha esperando. A criança aprende: Quando a mãe briga a melhor coisa é sair de casa e morar em uma republica de estudantes,,, e quando numa balada ficar drogada deitar em qualquer lugar e esperar alguém me carregar.

Na hora de dormir era a pior parte. “Dorme neném que a cuca vem pegar”, olha que pressão piscologica, imagine o medo desse menino, porra se durmo to fudido. Ou então tentavam outra “boi boi boi boi da cara preta pega esse menino” isso é uma tortura digna de ditadura militar.

Depois que crescia um pouco você pensa que acabava? Errado. Vinham os desenhos ...
Um rato que colocava bombas na boca de um gato, espeta o gato, da tiro no gato. Tinha um par de pernas sem tronco que dava vassouradas no bichano. ( será que era o Ton o gato de “atirei o pau no gato to to”??) era muita maldade.
Ainda no mundo animal, usado para não colocar a violência em muita evidencia com personagens humanos, criaram uma ave com bico longo que destruía casas, e fazia postes de madeira caírem na cabeça das pessoas e ria disso depois “rereeee reeee reeeeeeee”.

Entrando no mundo real, mas com doses altas de ficção, tinham os grupos machistas de cinco adolescentes – um líder homem, dois amigos homens e duas mulheres que sempre se machucavam e davam trabalho - que usavam armas, corriam em carros e motos para destruir monstros

Olha ... pronto . Descobrimos!!! As historias, musicas e desenhos eram um plano de guerra desenvolvido para treinar futuros assassinos e alavancar as guerras mundiais. Nada de Bin Laden, nada de Bush, quem é Sadan? Traficantes do Rio? Políticos de Brasília? NÃO . Para salvar nosso mundo temos que assar com urgência com o Boi da Cara Preta, seqüestrar a Chapelzinho, colocar em cativeiro a Branca de Neve e principalmente destruir as pernas que andam sozinhas no Ton & Jerry.

Diario de Merda

Chegar no medico. Sentar na frente dele. Contar o problema. Ouvir ele falar : “vou pedir um exame de fezes”... esses são os passos para travar o intestino e começar minhas duvidas da medicina.
O povo inventa robô que anda e fala, inventa melancia sem caroço e ninguém, NINGUEM, no mundo pode inventar outra maneira de se descobrir bactérias, vírus e etc sem mexer no meu cocô?

Acho exame de fezes uma das piores situações existentes. Primeiro você passa em uma farmácia e compra vasilhames próprios para guardar cocores. Eu já fico pensando que a atendente olha pra mim e já fica me imaginando enchendo o potinho com aquela infeliz colherzinha.

Depois a pessoa tem que ir pra casa e se humilhar ou fazendo suas necessidades em um jornal, tipo meu cachorro, ou colhendo com uma pazinha seu coco no vaso. Tem gente ainda que usa aquele espelinho de borda laranja pra mirar no potinho...ai isso é de mais pra mim.

As piores partes não chegaram... agora vem o armazenamento. Você pega o seu coco, aquilo que o organismo joga fora, e coloca na sua geladeira... é bem ali abaixo dos ovos e logo acima da água. Ele fica ali refrigeradinho como se fosse um alimento ou um doce de leite mineiro.

Depois você coloca numa sacolinha (ai vem uma das piores partes) e sai de casa com ele. Gente coco foi feito pra ficar no vaso e não pra passear. O xixi até que vai, pelo menos é liquido, parece água e água vem do céu... ou você já viu uma chuva de coco? É deprimente o sujeito pegar o ônibus e sentar ali com o seu coco na mão, e quando não tem lugar? Fica em pé segurando no apoio com a sacolinha balançando na sua frente. Repare isso, quantas pessoas tem pequenas sacolinhas no ônibus, muitas delas podem ser um coco. Quando te pedirem pra seguras sacolas, cuidado, você pode estar com a merda em suas mãos.

Agora a ultima parte, após o medico pedir, a moça da farmácia sabendo que você foi pra casa fazer coco, depois de passear com ele pela cidade você chega ao laboratório e encontra varias pessoas sentadas com sacolinhas na mão, cada um com seu coco no colo. A moça chama seu nome bem alto e você levanta com suas necessidades, ela pega e coloca seu nome, SEU NOME, em um potinho com o SEU coco... gente é um verdadeiro batizado de fezes, a partir dali vc tem seu nome relacionado a um coco, vc é um coco, existe no mundo um coco com seu nome. Não , isso não serve pra mim, minha vida já é uma bosta pra eu entrar na merda de um ônibus e levar o meu coco pra passear.