Diario de Merda

Chegar no medico. Sentar na frente dele. Contar o problema. Ouvir ele falar : “vou pedir um exame de fezes”... esses são os passos para travar o intestino e começar minhas duvidas da medicina.
O povo inventa robô que anda e fala, inventa melancia sem caroço e ninguém, NINGUEM, no mundo pode inventar outra maneira de se descobrir bactérias, vírus e etc sem mexer no meu cocô?

Acho exame de fezes uma das piores situações existentes. Primeiro você passa em uma farmácia e compra vasilhames próprios para guardar cocores. Eu já fico pensando que a atendente olha pra mim e já fica me imaginando enchendo o potinho com aquela infeliz colherzinha.

Depois a pessoa tem que ir pra casa e se humilhar ou fazendo suas necessidades em um jornal, tipo meu cachorro, ou colhendo com uma pazinha seu coco no vaso. Tem gente ainda que usa aquele espelinho de borda laranja pra mirar no potinho...ai isso é de mais pra mim.

As piores partes não chegaram... agora vem o armazenamento. Você pega o seu coco, aquilo que o organismo joga fora, e coloca na sua geladeira... é bem ali abaixo dos ovos e logo acima da água. Ele fica ali refrigeradinho como se fosse um alimento ou um doce de leite mineiro.

Depois você coloca numa sacolinha (ai vem uma das piores partes) e sai de casa com ele. Gente coco foi feito pra ficar no vaso e não pra passear. O xixi até que vai, pelo menos é liquido, parece água e água vem do céu... ou você já viu uma chuva de coco? É deprimente o sujeito pegar o ônibus e sentar ali com o seu coco na mão, e quando não tem lugar? Fica em pé segurando no apoio com a sacolinha balançando na sua frente. Repare isso, quantas pessoas tem pequenas sacolinhas no ônibus, muitas delas podem ser um coco. Quando te pedirem pra seguras sacolas, cuidado, você pode estar com a merda em suas mãos.

Agora a ultima parte, após o medico pedir, a moça da farmácia sabendo que você foi pra casa fazer coco, depois de passear com ele pela cidade você chega ao laboratório e encontra varias pessoas sentadas com sacolinhas na mão, cada um com seu coco no colo. A moça chama seu nome bem alto e você levanta com suas necessidades, ela pega e coloca seu nome, SEU NOME, em um potinho com o SEU coco... gente é um verdadeiro batizado de fezes, a partir dali vc tem seu nome relacionado a um coco, vc é um coco, existe no mundo um coco com seu nome. Não , isso não serve pra mim, minha vida já é uma bosta pra eu entrar na merda de um ônibus e levar o meu coco pra passear.